Анекдоты про коронавирус (50 штук)

Самая важная новость последних дней — коронавирус. Эта эпидемия затянулась надолго и повлекла за собой много разных последствий во всех сферах жизни нашей планеты. Несмотря на эти грустные события, люди не теряют чувство юмора и как могут, так и шутят над вирусом. В данном разделе собраны анекдоты про коронавирус.

Количество заражённых коронавирусом в Северной Корее каждую ночь опускается до нуля.

***

Самое важное правило самоизоляции – расколотите нафиг весы!

***

Русских военных медицинских работников спрашивают:
— Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
— Сам, гад, признался!

***

Если вы покупаете 150 рулонов туалетной бумаги для 14-дневного карантина, то вам стоило обратиться к врачу еще задолго до появления коронавируса.

***

— Вы не опасаетесь заразиться и умереть от коронавируса?
— У меня кредит, меня откачают.

***

Мексиканцы требуют незамедлительно закрыть границы американцам, которые бегут на юг от свирепствующего вируса.

***

Приобрел сахар, дрожжи. В выходные постараюсь изобрести вакцину.

***

Угасающие знаменитости всегда, когда нужно было хоть как-то подогреть интерес к себе, женились и разводились. Теперь они заражаются коронавирусом.

***

Одно из самого сложного в эти дни — отличить похмелье от коронавируса.

***

Весь мир будет в полнейшем шоке, когда именно одна нерабочая неделя и обложение банковских вкладов налогом 13%, прекрастят коронавирус в России.

***

У меня одного ощущение второго Нового года? Закупаем еду в большом количестве, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором…

***

Обед. В комнату важно заходит брат.
— Ты че дома?
— А ты че дома?
— Картин же как бэ, сказали работать из дому.
— И нам.
— Так ты ж танцор, как ты будешь работать из дому?
— Ну… нам сказали: «Просто постарайтесь не разжиреть за карантин».

***

Не надо бояться коронавируса, эта болезнь в отличие от остальных очень добрая. Плохие люди умирают от него в страшных мучениях, ну а хорошие, уходят в царствие божие.

***

Во время карантина можно заниматься любовью, но длина члена обязательно должна быть больше двух метров.

***

Раньше при просмотре российского телевидения создавалось впечатление, что в стране трудится один Путин. Теперь, когда мы все сидим дома из-за коронавируса, а Путин продолжает работать — я окончательно в этом убедился.

***

Как быстро все изменилось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдавать себя за армян.

***

В связи с неблагополучной статистикой по коронавирусу в Италию срочно были отправлены специалисты Росстата.

***

Очень важно помочь Италии, ведь там находятся виллы и дачи российских чиновников.

***

Если школы не будут работать очень долго, то родители изобретут вакцину раньше, чем учёные.

***

Случай в магазине, который произошел недавно.
По магазину идёт пожилая женщина с маской на подбородке (т.е. никак не закрываются ни рот, ни нос). Пройти мимо такого я не смог и задал, как мне, тогда показалось логичный вопрос

— Извиняюсь, а для чего вам маска?
— Как зачем? От вирусов всяких.
— Так её нужно носить, что бы она рот и нос закрывала.
— А мне дышать так трудно.
Действительно.

***

Прошло 16 сезонов экстрасенсов, и не одна тварь не сказала про коронавирус!

***

Из-за коронавируса в каналах Венеции вода стала чище и туда вернулась рыба, в каналы Милана вернулись лебеди, в порт Кальяри вернулись дельфины, а в Россию – монархия.

***

Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречневой крупы?

***

Коронавирус в Одессе.
— Моня, сына, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы так сможем никого не звать на твою свадьбу!

***

— Скажите, когда уйдёт этот вирус?
— Ну, теперь видимо только в 2036-ом году…

***

Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса.

***

Говорят, что в Кремле шутят: коронавирус — это следующий этап пенсионной реформы.

***

Из-за вируса все научились правильно мыть руки.
Тема следующей пандемии — учимся правильно включать поворотники.

***

Диалог с супругой:
— Из-за вируса закрыли мавзолей Ленина.
— Лена, он не сможет заразится..

***

Мишустин: «Поводов для паники из-за коронавируса нет». А про себя подумал: «Если бы вы только знали, что с экономикой будет в будущем, вообще про всякие вирусы позабыли бы…»

***

ВОЗ поражена организационной готовностью России к пандемии коронавируса. Сотни тысяч экспертов-эпидемиологов, инфекционистов и вирусологов круглосуточно дают консультации население в интернете.

***

Я обращаюсь сейчас к тем, кто не затарился гречкой, не закупился туалетной бумагой, и прошёл мимо макарон… Если вы сейчас читаете это, вы и есть Сопротивление

***

В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо, не читаю новости и дневник ребенка.

***

Два инопланетянина приземлились на Земле. Один говорит: «Похоже, что все люди вымерли от коронавируса». А второй: «Однако посмотри, какие у всех чистые жопы!»

***

Власти призывают не наводить панику из-за коронавируса, ведь даже если число заболевших достигнет нескольких тысяч, эти цифры всегда можно будет обнулить.

***

— Туалетная бумага есть?
— Нет. Закончилась из-за коронавируса. Скоро обещали привезти. Возьмите вот пока Конституцию в устаревшей редакции…

***

В России проведено более 105 тысяч тестов на коронавирус, и все они подтвердили, что народ поддерживает обнуление сроков Владимира Путина.

***

В связи с эпидемией коронавируса Москва планирует закрыть границу с Россией.

***

— Какие основные симптомы коронавируса?
— Сумасшествие.

***

— Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это прокомментируете?
— Во-первых, я не хочу портить статистику…
— А во-вторых?
— А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну…

***

Когда вы сделали что-то идиотское, не стоит расстраиваться, просто в связи с коронавирусом вспомните людей, которые оплатили сразу за год вперёд все спортивные занятия, потому что так дешевле …

***

Ещё два случая заболевания коронавирусом зафиксированы в шестнадцати регионах России.

Вы знаете, на карантине дома очень весело! Но как может быть такое, что в 1 кг пакета риса 2789 зёрен, а в другом 2804?

***

В России один летальный случай от коронавируса всё-таки произошел.
Мужчину в гараже убило обрушившимся стеллажом с 200 кг гречки, риса, сахара и тушёнки.

***

— В какие ценные бумаги посоветуете вложиться на данный момент?
— Zewa и Zewa

***

Из-за пандемии коронавируса армяне в клубах больше не представляются итальянцами.

***

В связи с распространением коронавируса настоятельно рекомендуем пользоваться UDP вместо TCP, чтобы избежать лишних рукопожатий.

***

Непонятно откуда среди моих друзей столько вирусологов? Нормальные же политологи были.

***

Вчера по «Telegram» передали срочное сообщение про коронавирус, что в России перестанут работать все магазины и запретят выходить на улицу. Поэтому решил запастись едой и заказал 500 шт. пиццы и 300 бигмаков, думаю на год будет достаточно, особенно если пристрелить кота, который вчера подозрительно чихал понюхав мои носки.
P.S.: Подскажите кто знает, будет ли пицца горячей если не открывать коробочку через год, я экспериментировал, но больше 30 минут прождать не получалась.

***

В связи с пандемией коронавируса крупнейшие международные компании готовятся к переводу сотрудников на удаленную работу из дома.

Хочется напомнить важноеправило удаленной работы:

НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ САДИТЕСЬ НА МЯГКОЕ! ЭТО ЛОВУШКА!

Проголосуй за пост!
Не оченьТек себеНормКласс!Отлично!!! (1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: