Самая важная новость последних дней — коронавирус. Эта эпидемия затянулась надолго и повлекла за собой много разных последствий во всех сферах жизни нашей планеты. Несмотря на эти грустные события, люди не теряют чувство юмора и как могут, так и шутят над вирусом. В данном разделе собраны анекдоты про коронавирус.
Количество заражённых коронавирусом в Северной Корее каждую ночь опускается до нуля.
***
Самое важное правило самоизоляции – расколотите нафиг весы!
***
Русских военных медицинских работников спрашивают:
— Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
— Сам, гад, признался!
***
Если вы покупаете 150 рулонов туалетной бумаги для 14-дневного карантина, то вам стоило обратиться к врачу еще задолго до появления коронавируса.
***
— Вы не опасаетесь заразиться и умереть от коронавируса?
— У меня кредит, меня откачают.
***
Мексиканцы требуют незамедлительно закрыть границы американцам, которые бегут на юг от свирепствующего вируса.
***
Приобрел сахар, дрожжи. В выходные постараюсь изобрести вакцину.
***
Угасающие знаменитости всегда, когда нужно было хоть как-то подогреть интерес к себе, женились и разводились. Теперь они заражаются коронавирусом.
***
Одно из самого сложного в эти дни — отличить похмелье от коронавируса.
***
Весь мир будет в полнейшем шоке, когда именно одна нерабочая неделя и обложение банковских вкладов налогом 13%, прекрастят коронавирус в России.
***
У меня одного ощущение второго Нового года? Закупаем еду в большом количестве, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором…
***
Обед. В комнату важно заходит брат.
— Ты че дома?
— А ты че дома?
— Картин же как бэ, сказали работать из дому.
— И нам.
— Так ты ж танцор, как ты будешь работать из дому?
— Ну… нам сказали: «Просто постарайтесь не разжиреть за карантин».
***
Не надо бояться коронавируса, эта болезнь в отличие от остальных очень добрая. Плохие люди умирают от него в страшных мучениях, ну а хорошие, уходят в царствие божие.
***
Во время карантина можно заниматься любовью, но длина члена обязательно должна быть больше двух метров.
***
Раньше при просмотре российского телевидения создавалось впечатление, что в стране трудится один Путин. Теперь, когда мы все сидим дома из-за коронавируса, а Путин продолжает работать — я окончательно в этом убедился.
***
Как быстро все изменилось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдавать себя за армян.
***
В связи с неблагополучной статистикой по коронавирусу в Италию срочно были отправлены специалисты Росстата.
***
Очень важно помочь Италии, ведь там находятся виллы и дачи российских чиновников.
***
Если школы не будут работать очень долго, то родители изобретут вакцину раньше, чем учёные.
***
Случай в магазине, который произошел недавно.
По магазину идёт пожилая женщина с маской на подбородке (т.е. никак не закрываются ни рот, ни нос). Пройти мимо такого я не смог и задал, как мне, тогда показалось логичный вопрос
— Извиняюсь, а для чего вам маска?
— Как зачем? От вирусов всяких.
— Так её нужно носить, что бы она рот и нос закрывала.
— А мне дышать так трудно.
Действительно.
***
Прошло 16 сезонов экстрасенсов, и не одна тварь не сказала про коронавирус!
***
Из-за коронавируса в каналах Венеции вода стала чище и туда вернулась рыба, в каналы Милана вернулись лебеди, в порт Кальяри вернулись дельфины, а в Россию – монархия.
***
Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречневой крупы?
***
Коронавирус в Одессе.
— Моня, сына, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы так сможем никого не звать на твою свадьбу!
***
— Скажите, когда уйдёт этот вирус?
— Ну, теперь видимо только в 2036-ом году…
***
Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса.
***
Говорят, что в Кремле шутят: коронавирус — это следующий этап пенсионной реформы.
***
Из-за вируса все научились правильно мыть руки.
Тема следующей пандемии — учимся правильно включать поворотники.
***
Диалог с супругой:
— Из-за вируса закрыли мавзолей Ленина.
— Лена, он не сможет заразится..
***
Мишустин: «Поводов для паники из-за коронавируса нет». А про себя подумал: «Если бы вы только знали, что с экономикой будет в будущем, вообще про всякие вирусы позабыли бы…»
***
ВОЗ поражена организационной готовностью России к пандемии коронавируса. Сотни тысяч экспертов-эпидемиологов, инфекционистов и вирусологов круглосуточно дают консультации население в интернете.
***
Я обращаюсь сейчас к тем, кто не затарился гречкой, не закупился туалетной бумагой, и прошёл мимо макарон… Если вы сейчас читаете это, вы и есть Сопротивление
***
В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо, не читаю новости и дневник ребенка.
***
Два инопланетянина приземлились на Земле. Один говорит: «Похоже, что все люди вымерли от коронавируса». А второй: «Однако посмотри, какие у всех чистые жопы!»
***
Власти призывают не наводить панику из-за коронавируса, ведь даже если число заболевших достигнет нескольких тысяч, эти цифры всегда можно будет обнулить.
***
— Туалетная бумага есть?
— Нет. Закончилась из-за коронавируса. Скоро обещали привезти. Возьмите вот пока Конституцию в устаревшей редакции…
***
В России проведено более 105 тысяч тестов на коронавирус, и все они подтвердили, что народ поддерживает обнуление сроков Владимира Путина.
***
В связи с эпидемией коронавируса Москва планирует закрыть границу с Россией.
***
— Какие основные симптомы коронавируса?
— Сумасшествие.
***
— Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это прокомментируете?
— Во-первых, я не хочу портить статистику…
— А во-вторых?
— А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну…
***
Когда вы сделали что-то идиотское, не стоит расстраиваться, просто в связи с коронавирусом вспомните людей, которые оплатили сразу за год вперёд все спортивные занятия, потому что так дешевле …
***
Ещё два случая заболевания коронавирусом зафиксированы в шестнадцати регионах России.
Вы знаете, на карантине дома очень весело! Но как может быть такое, что в 1 кг пакета риса 2789 зёрен, а в другом 2804?
***
В России один летальный случай от коронавируса всё-таки произошел.
Мужчину в гараже убило обрушившимся стеллажом с 200 кг гречки, риса, сахара и тушёнки.
***
— В какие ценные бумаги посоветуете вложиться на данный момент?
— Zewa и Zewa
***
Из-за пандемии коронавируса армяне в клубах больше не представляются итальянцами.
***
В связи с распространением коронавируса настоятельно рекомендуем пользоваться UDP вместо TCP, чтобы избежать лишних рукопожатий.
***
Непонятно откуда среди моих друзей столько вирусологов? Нормальные же политологи были.
***
Вчера по «Telegram» передали срочное сообщение про коронавирус, что в России перестанут работать все магазины и запретят выходить на улицу. Поэтому решил запастись едой и заказал 500 шт. пиццы и 300 бигмаков, думаю на год будет достаточно, особенно если пристрелить кота, который вчера подозрительно чихал понюхав мои носки.
P.S.: Подскажите кто знает, будет ли пицца горячей если не открывать коробочку через год, я экспериментировал, но больше 30 минут прождать не получалась.
***
В связи с пандемией коронавируса крупнейшие международные компании готовятся к переводу сотрудников на удаленную работу из дома.
Хочется напомнить важноеправило удаленной работы:
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ САДИТЕСЬ НА МЯГКОЕ! ЭТО ЛОВУШКА!
(1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...
